Hvordan lese en trendartikkel

Morgenbladet hjelper deg. Av Bjørn Gabrielsen.

Enkeltindividets sjelelige vareopptelling, der man ofte til sin forbauselse oppdager at lagersjefen for lengst har tatt permisjon, har sin ekvivalent i medias årskavalkader. En typisk tittel ville være «Slik var 1995». Da blir man gjerne presentert et representativt billedcollage av året som gikk: døende bosniske barn, Yassir Arafat, håndballjentene, Bjørn Dæhlie, Einar Olsen, Vegard Ulvang, Johan Koss og Erling Kagge. Samt helst et bilde av Harald der han i billedteksten omtales som folkekonge. Kun beinhard disiplin hindrer redaktørene fra å si skitt au, vi tar med OL igjen, det er jo ikke så lenge sia, er'e det'a? Så følger en side med bred, svart ramme og flatterende portrettfotografier, helst i svart/hvitt, der man lister opp stakkarer som ikke helt klarte å holde ut frem til siste nyttårsfeiring.

Mens nyhetsjournalistene oppsøker mennesker som har fått nyttårsraketter inn i både nye og gamle kroppsåpninger, tar feature-avdelingen frem krystallkulen og ser på fremtiden, noe som gjerne kulminerer i artikkelen «…og slik blir 1996». Den journalistiske varianten av spådomskunst bygger på samme hevdvunne tradisjoner som astrologi og tarot-kort: pølsevev. Fremtidens trender vurderes på følgende premisser;

Ønskedrømming: Alle media som i hovedsak kontrolleres av menn (eller kort og godt «media») vil høylytt forkynne at miniskjørtet er på vei tilbake i motebildet.

Projisering: legg merke til påfallende mange spådommer om at bilringer, blekhet og røykhoste i det kommende året vil ansees som attraktivt.

Reversering: Også kjent som Turbo-Hegel. Alt som har vært vil fra og med årsskiftet bli motsatt. T-skjorter for kvinner vil i år gå fra rett over nesen og ned til anklene.

Kontinuasjon: Alt som har vært, vil fortsette, men i større grad. Kvinner vil opphøre å gå med klær på sommeren. Mobiltelefon vil kunne opereres inn i nesen.

Teutonisme: Skildring av kausualitetsprinsippet, fuske-spådom. Det vil oppstå konflikter mellom innvandrere og innfødte. Thomas Hylland Eriksen vil skrive bøker om det.

Retro-ruletten: Hvis dette er 1996, og Travolta fikk comeback i fjor, hvor er vi nå? Rent matematisk betyr det at verden nå er klar for en Simple Minds-revival, men la oss regne på dette igjen.

Teknologi: Cyber-sex blir den store slageren i år. Helt sikkert altså! (Men hvor blir det av videotelefonen?)

Sosiale trender: Analyseringen av sosiale trender i media avspeiler enkeltindividets nyttårsforsett om å se mer til familien, og samtidig jobbe mye mer. Vi vil således i året som kommer bli mer bevisste i forhold til vår nære sfære. Vi vil også gå mer på kafé, muligens som en konsekvens av det første.

Kynisme: Denne holdningen kommer særlig frem der media rådfører seg med et «ekspertpanel». Et slikt vil typisk bestå av en folkekjær meteorolog, en syngedame og en angstbitersk, ung forfatter. Sistnevnte vil gjerne hevde at moten det kommende året vil hente inspirasjon fra Serbia, at rasismen vil øke og miljø-ødeleggelsene vil fortsette.

Bli din egen trend-analytiker

Kryss av, spå året som kommer og bli bedre kjent med deg selv!

Litteratur:

1: Flere kjærestepar vil skrive bøker om sin nære bekjentskapskrets.

2: Antallet memoarer om Agnar Mykle vil muligens avta noe.

3: Neste bokhøst vil reddes av at man oppdager at det faktisk finnes et iskaldt, ugjestmildt og utilgjengelig sted der ingen nordmann ennå har vært. Eventuelt vil noen krysse Antarktis kun iført helsetrøye og med en pakke Wasa knekkebrød som niste.

Politikk:

1: Arbeiderpartiet blir sittende i regjeringsposisjon.

2: Arbeiderpartiet blir sittende i regjeringsposisjon.

3: Arbeiderpartiet blir sittende i regjeringsposisjon.

Klær:

1: Norske menn vil måtte dokumentere medlemsskap i tennisforening for å få innfridd søknad om å kjøpe tennissokker.

2: Den hyppigste dødsårsaken blant unge kvinner vil bli kvelning på grunn av for små t-skjorter.

3: Slengbukser vil være inne, ute, inne, ute, inne...

Musikk

1: En ræpper fra USA vil bryte den magiske 500-grensen for hvor mange ganger man kan si «motherfucker» i løpet av et minutt.

2: Vi vil endelig få dobbelt CD-en Absolute Arvo Pärt.

3: Kristne og fortidsminneforeningen vil gå sammen om å lage Death Metal-musikk med baklengs beskjeder til satanister om å ta livet av hverandre før de brenner stavkirker.

Religion

1: En åpenbaring vil gi Børre Knudsen nok innsikt i hvordan media fungerer til å skjønne hvorfor allmennheten synes det er verre at han sprøyter ketchup på dukker enn at hvert tredje svangerskap ender med abort.

2: Statskirken avskaffes. Til tross for fadesen med folkegaven til kongen, ansetter man Gerhard Heiberg som Gud i mangel på andre kandidater.

3: Det vil fremdeles finnes noen som synes homofili er noe å snakke om.

Utenriks

1: Yassir Arafats gjentatte løfter om Jerusalem som Palestinas hovedstad vil ikke få noen konsekvenser overhodet.

2: Nybyggerne i Hebron vil frivillig gi opp Kiryat Arba.

3: Kim Il Yong vil vise seg å eksistere kun i kraft av avansert taxidermologi.

Miljø

1: Det blir bedre.

2: Det blir verre.

3: Noen vil si det blir bedre, andre vil si det blir verre, og Frederic Hauge kommer tilbake i mediebildet.

Idrett

1: Norge vil vinne fotball-VM og samtlige grener i OL. Nasjonen går inn i kollektiv idrettspsykose.

2: Norge vil, mot all formodning, tape fotball-VM og ikke få en eneste gullmedalje i OL. Nasjonen går inn i en kollektiv idrettspsykose, og man vil legge skylden på kvinnene.

3. Nasjonen går inn i kollektiv idrettspsykose.

Men om én ting kan man ihvertfall være sikker. Om et år er det på tide med en ny årskavalkade, og jakt på nye trender.

Godt nytt år!

Artikkel automatisk generert, 03/01-96, kl. 23.55 redaksjon@morgenbladet.no
Copyright © Morgenbladet og Schibsted Nett AS.